Todo en el universo responde a un porqué.
¿Recuerdan la frase de Vargas Llosa: ¿En qué momento se jodió el Perú? Pues bien, la respuesta simple; se jodió desde que se inventaron a los congresistas -juergueros, comepollos, mataperros, robacables…(nos faltaría espacio)-.
Y es que el Perú es el único país que cada 5 años reproduce congresistas peor que los hongos. ¿Recuerdan a Platón? De haber sabido que la historia pervertiría sus teorías sobre política se hubiera dedicado a invertir mejor sus neuronas pensando en la segunda parte de La República.
Platón siempre fue un incomprendido.
Cuando se quemó las pestañas estudiando con velas su teoría de que entre el Hombre y el Estado lo que más importaba era la justicia, jamás imaginó que en esta parte del mundo sus antiguos tratados filosóficos terminarían hecho polvo con una legisladora que, además de robar señal de cable, tiene un esposo que ve en los periodistas a una sarta de piojosos que no dejan de fregarle la vida.
No en vano la tercera Ley de Newton alertaba que la reacción era un efecto de la acción, lo que vale decir que la resultante de un congresista es la consecuencia de una elección. Para nadie es un secreto que el mecanismo de democracia, desde el primer Senado auspiciado por Rómulo entre los romanos, no fue una cosa espontánea sino más bien premeditada, pero de generosa contribución para el manejo de una República.
Pero en esas épocas uno todavía le tenía camote a la patria. Siendo autoridad uno nunca se iba de juerga y se sentaba en las piernas de un estriptisero, ni mucho menos tenía fama de obligar a sus asesores a lavarle los pies, o plancharles las camisas como pasa ahora.
Pero Platón -terco como la mula- insistió tanto con su idea de que las sociedades debían contar con una estructura social basada en las necesidades primordiales del ser humano. Nadie comprendía ni jota de lo que decía, pero como sonaba bonito, lo aplaudían, como en los discursos de Alan con su sierra exportadora, y Ollanta Humala con su gas a 12 soles.
Pero el lío en cada lustro se debe a la reverenda culpa de los malacostumbrados a pedir tallarines rojos en la pollería preferida del congresista Anaya. Son los desmemoriados que esperan las elecciones para el cebichito esperando el flash de las tres de la tarde nada más, y quienes después se jalan los pelos al descubrir un triste parlamentario Comepollo.
Es la irresponsabilidad total.
Y pensar que todo comenzó con Platón que se la pasaba en todas las esquinas de Atenas con su floro de que los artistas satisfacen el apetito del alma; los guerreros, el espíritu del alma; y los gobernantes y filósofos -o sea los políticos-, la razón del alma (que la tienen en el bolsillo), además de tomar las decisiones de la comunidad. Todo estaba bien hasta que Aristóteles -quien tenía fama de mal agüero-, le advirtió que todas las formas de gobierno se pervierten cuando la justicia se realiza en provecho del que gobierna.
Platón no lo escuchó porque andaba enamorado y como era tímido prefirió inventar el amor platónico antes que una tesis para librarnos de congresistas como estos:
Platón no lo escuchó porque andaba enamorado y como era tímido prefirió inventar el amor platónico antes que una tesis para librarnos de congresistas como estos:
Los Juergueros: Esta clases de congresistas cuentan con una bien ordenada secuencia de nucleótidos en el ADN de su organismo, que hace de sus poseedores bailar zamba y moverse como unas lombrices alegres especialmente en las piernas de algún cabaretero de Brasil. Se caracterizan por emborracharse hasta perder el conocimiento –el conocimiento sobre si son políticos o mariposones de ambiente: http://pospost.blogspot.com/2007/03/las-fotos-de-la-juerga-de-los.html
Las recortasueldos: Esta es una extraña raza de madres de la patria a las que de pequeñas, sus padres les reducían la propina cada vez que venía el lechero, y el menú cada vez que ladraba el perro, y siempre bajo el lema: Tienes que saber compartir. Las congresistas de esta estirpe son capaces de partir en 4 el sueldo de la asistente, y con ello contratar cocinera, chofer, jardinero y masajista. http://elcomercio.pe/ediciononline/html/2008-09-22/acusan-margarita-sucari-caso-recorte-sueldo-su-ex-trabajadora.html
La condecoradora: Invadidas por una extraña enfermedad en el lóbulo parietal derecho de la azotea, esta mezcla de madres de la patria y franelas de la farándula, no pueden estar tranquilas hasta no usar el cargo para condecorar a cuanta conductora de televisión se les ocurra. Son peligrosas para la salud mental de la sociedad porque cualquier día terminan elogiando la labor de Laura Bozzo desde una curul. http://www.faranduleaperu.com/congresista-karina-beteta-y-magaly-medina-responden-a-criticas-por-condecoracion/
Las Lavapiés: Único caso de podología y sadismo congresal en el mundo. Las pocas que la ejercen son capaces de combinar la pulcritud higiénica de sus extremidades con su alter ego tomado de una vieja costumbre palestina. Por cierto, muy humillante para quienes son obligadas a realizarlas; especialmente si se tratan de secretarias despedidas. http://peru21.pe/noticia/338725/rosario-sasieta-hace-que-su-personal-le-lave-pies
Las robaluz: La psicología forense y Luz del Sur aún sacan chispas buscando el porqué. Lo único que saben es que un corto circuito de 14 mil voltios en el cerebro puede ser capaz de hacerles creer a uno que la energía eléctrica es gratis en este país. Expertos en energía e hidrocarburos sostienen que esta raza de madres de la patria es de otro planeta y necesitan recargarse el cerebro las 24 horas del día usando luz de toda la cuadra. Siempre acaban quemadas para la política. http://elcomercio.pe/politica/346375/noticia-congresista-acusada-robar-electricidad-me-allano-lo-que-diga-congreso
Los mataperros: La sociedad protectora de animales anda buscando con hacha a los perros de los congresistas –no nos referimos a los canes sino a los dueños- capaces de matar a otro perro, y no se sabe si por rabia o por toxoplasmosis en el cerebro -de perro- que los obliga a disparar a cuanto cachorrito se les cruza en el camino -se mueren de rabia cuando los ven-. Esta extraña raza de congresistas se caracteriza por haber pasado una vida de perros durante su juventud. Son sumamente peligrosos, tanto para los perros como para la política –donde siempre se camufla un perro, vestido de congresista para matar a otro perro, porque de lo contrario no se entiende por qué se dedican a matar canes-. http://peru21.pe/noticia/45936/acusan-congresista-miro-ruiz-matar-perro-balazo
Los comepollos: A pesar de que la Sociedad Peruana de Avicultura los sindica como los mayores consumidores de pollos a la brasa, la verdad es que este tipo de legisladores nunca han probado siquiera un miserable aguadito de pollo. Y no porque no les guste sino porque hasta eso se lo comen sus asesores, quienes en el colmo de la conchudez siempre acabarán encerrando a su jefe en el corral del INPE -hasta dejarlos más pelados que un pollo para caldo-. http://diario16.pe/noticia/1444-cinco-aanos-de-caarcel-para-el-comepollo
Los comeoros: La fauna congresal ubica a esta clase de parlamentarios con una extraña debilidad por los minerales. Sufren de una extraña y automática erección con la palabra oro. Son como los duendes, con tal de conseguir cinco kilos de oro al mes son capaces de contaminar el agua con mercurio y devastar la Amazonía. En realidad estos Comeoro son peor que el dolor de muela para la ecología. En el fondo estos políticos valen oro -pero en bruto. http://noticias.terra.com.pe/nacional/comeoro-vinculado-con-cinco-concesiones-informales,4acaa1354c182310VgnVCM20000099f154d0RCRD.html
Las robacables: Esta clase de señoras de la patria son campeonas pirateando señales de cable, divorciándose y volviéndose a arrimar a sus esposos cada vez que se anuncia una inspección municipal. -Querido mañana hay inspección del Ministerio… -Perfecto, en la tarde nos divorciamos… Legisladoras de esta calaña siempre cuentan con un alicate a la mano y una docena de splitter y conectores hembra y macho en el monedero. Si se desea entrevistarlas se debe practicar con un amigo o alguien de confianza antes de pasar por la desagradable experiencia de ser calificado como un miserable piojoso. http://peru21.pe/noticia/1323363/pareja-robacable-arma-escandalo
